Step Five

Vergesst das Playbook und Hitch den Date Doktor! Anstatt sich auf solch ominöse Ratgeber zu verlassen, fangt an awesome zu werden. Ja ihr habt richtig gehört – es gibt sie wieder. Unsere Lieblingskategorie mit dem lang ersehnten Step Five!

Nachdem ihr die Basics in den letzten Schritten verinnigt habt, wisst wie ihr einen awesome Morgen zu begehen habt und vielleicht sogar schon die ideale Stammbar gefunden habt, fehlt jetzt noch:

Die billige Masche

Jeder awesome Bro wird vermutlich schon eine haben. Für all die jenigen die noch nach Inspiration lechzen gibt’s jetzt einen Vorschlag.

Auch wenn Aussehen meist als überbewertet abgetan wird, kann man damit tatsächlich einiges reißen. Damit meine ich aber nicht etwa mit teuren Klamotten und einem Gucci Bandana im Stile von Money Boy zu überzeugen. Was man braucht ist eine Taktik, um das zu erobernde Hühnchen in deinen Stall und schließlich auf die Stange zu locken (what up?!).

Ein Klassiker unter den billigen Maschen ist dabei wohl „Der Schwule Freund“. Habt ihr Freunde vom anderen Ufer, dann beobachtet ihren Kleidungsstil und ahmt ihn Tag für Tag nach. Wenn schließlich von deinen Arbeitskollegen oder anderen Bekannten, der erste Kommentar kommt, wie ähnlich ihr euch seht war das auch schon die halbe Miete.

Jetzt wo ihr wisst mit welcher Kleidung das Hühnchen zu verwirren ist, tragt die Homotten (Mischung aus Homo und Klamotten) beim nächsten nächtlichen Ausgang. Da der nachgeahmte Stil wahrscheinlich waaahnsinnig toll aussieht, werdet ihr diesmal als erstes angesprochen. Zappelt das Hühnchen dann im Netz bzw. im Käfig, zieht es an Land und damit meine ich euer zu Hause. Wenn dann der Schock kommt, dass ihr doch nicht schwul seit, ist es auch schon zu spät. Bingo!

Bars of Britain

Jaaah, er lebt noch! Nicht etwa irgendein alter Knacker im Wald sondern euer heiß geliebter Qualitätsblog SUENDENPFUHL!

Auch wenn in den letzten Monaten andere Aufgaben, etwa ein Praktikum im Bereich strategischer Kommunikation oder ein läppisches Studium in unserem Fokus standen: The Bro's are back!
Und weil natürlich auch gerade die Zeit für absurde Vorsätze gekommen ist - ja, wir geloben Besserung.
Dabei gibt es natürlich viel nachzuholen und aufzuarbeiten, daher wundert es nicht, wenn wir im August dieses wundervollen Jahres damit beginnen.

Dank zweifacher Auslandsreisen zur empirischen Forschung zum Zustande britischer Bars, sind wir imstande, eine einmalige Sonderausgabe zu Bars of Britain zu liefern. Erst ausgiebig von mir, und nur eine Woche später danach unabhängig vom Bro getestet:

The Earls Court Tavern - (123 Earl's Court Road,  London SW5 9RL, United Kingdom)

 

Dieser wirklich WUN-DER-VOLLE Ort der alkoholunterstützten Alltagsregeneration lädt mit seiner urigen, rustikalen Ausstattung und unschlagbaren Verköstigungsangeboten zum Verweilen ein. Nach einem langen Tage touristischer Aktivitäten oder auch einfach nur als Zwischenstop zum Ministry of Sound: Dieser Pub hat sich seinen Namen redlich verdient.
An Getränkewünschen bleibt hier kein Auge trocken, literweise Guinness, Cocktails, Ales und Softgetränke warten nur auf den Konsumenten, doch auch der Speiseplan hält so einiges an unerwarteten Köstlichkeiten bereit. Besondere Erwähnung sollten hier die kreativen und kulinarischen Künste des Kochs finden, der nicht nur die beste Fish & Chips Kreation Londons, "The Cod Father", bereithält, sondern auch noch den "Big Ben Burger" kreiert: Der BESTE BURGER, den ihr jemals im Leben essen werdet! Exhibit A:

 

Absolut kompetenter und freundlich bis freundschaftlicher Service runden das Ergebnis ab. 

• Hühnchendichte pro m²: ♂♂♂♂
• Chillfaktor: ♂♂♂♂♂
• Abschleppweg: ♂♂♂♂ (hängt von der Wahl des Hotels ab, in Barnähe befinden sich jedoch zahlreiche Awesome Schlafgelegenheiten)
• Brodichte pro Liter: ♂♂♂♂
• Literqualität: ♂♂♂♂♂
• Personal Brotential: ♂♂♂♂♂ 
• Awesome Specials: ♂♂♂

To put it in a Nutshell: 30 / 35 Broley's. Dieser Pub lässt nahezu keinen Wunsch offen. Awesome Special Abzug gibt es dafür, den Transfer einer gewissen Kellnerin nicht verhindert zu haben.

Brovival

Neben all den neuen, zukunftsweisenden Entscheidungen und Veränderungen, wie zum Beispiel legendären Weltreisen (größten Falls nach London und Umgebung) oder auch nicht so awesomen Umzügen in ländliche Gefilde und Knechtschaften in unterbezahlten Anstellungen, mussten diesen Freitag auch mal wieder alte Zeiten auferlebt werden in einem awesome Bro-nightout, wie es seit der pre-abiturialen Phase nicht mehr zelebriert wurde.
Zur klassischen Eröffnung des Abends wurde natürlich trotz des „casual-fridays“ – meiner Meinung nach eine noch dümmere Erfindung als Männer-piercings – im Anzug der von uns schon über den grünen Klee gelobte Irish Pub aufgesucht. An dieser Stelle mache ich noch einmal aufmerksam auf die geschickte Verknüpfung von grünem Klee und Irland.
Wären die Statuten nicht so fest vorgeschrieben würden wir wohl ein paar Punkte in unserer Barbewertung abziehen, angesichts des erschreckend gesunkenem Personal Brotentials. Aber wir machen die Regeln ja nicht. Nach ein paar awesomen Guinness und einem Black Velvet begann die Suche nach Mitbros und Hühnchen für die Nacht, welche sich als beschämend schwierig darstellen sollte.

Merke: Da wir uns selbst den Bildungsauftrag für Awesomeness als Ziel gesetzt haben, raten wir dringend vom Genuß eines Black Velvet ab.

Nach gefühlten 50 Anrufen gelang es uns aber tatsächlich beides, Bro und Hühnchen in einem zu motivieren. Denn wie es schon im Brocode geschrieben steht: „Es gibt keine Regel, die besagt, dass ein Bro nicht weiblich sein kann.“ (Artikel 22) Schöne Grüße an Lea ich weiß, dass du das hier liest.
Um die Zeit zu überbrücken, die ein weiblicher Bro braucht um sich in einen eleganten Blazer zu werfen, besuchten wir angelehnt an die leeeegendäre Atzennacht nach dem Motto dinga linga ling, unsere Lieblings-Pornoabteilung – die Wiege des Porno Ping Pong.

Das Finden dieses Schatzes hat uns gleichzeitig in Freudentaumel als auch Nostalgie versetzt. Ganz treue Zöglinge werden sich an dieses awesome Stück Geilheit erinnern.
Schließlich wurde mit der Ankunft unseres dritten Bros, die nächste Station des Abends angesteuert.

Die Barlou
Schon oft besucht und sehr von uns geschätzt, befindet sich diese Oase mitten im Herzen Berlins unweit von unserer ehemaligen Schule entfernt und versüßte uns schon so manch harten Schultag mit ausgesprochen heteroen Cocktails.

• Hühnchendichte pro m²: ♂♂♂♂
• Chillfaktor: ♂♂♂♂
• Abschleppweg: ♂♂♂
• Brodichte pro Liter: ♂♂♂♂♂
• Literqualität: ♂♂♂♂♂
• Personal Brotential: ♂♂♂♂♂
• Awesome Specials: ♂♂♂

To put it in a Nutshell: 29 / 35 ♂'s. Mal wieder ein verdienter Broleyregen der keiner weiteren Erklärung bedarf.

Der Abend mündete wortwörtlich in literweise Cocktails die stilecht aus einer Maß und mit meterlangen Strohhalmen, wie man sie nur aus Malle oder Callela kennt, genossen wurden. Als Andenken wurde die Maß von uns entführt. Leider habe ich mir die Erinnerung an awesome Zitate die „uuuuunbedingt in den Blog müssen“ schlicht und ergreifend weggesoffen. Zählbare Resultat des Abends: eine ergaunerte Maß und ein dicken Kopp wie jedes Wochende.

Bromecoming!

Schöner als New Year's Eve und Springbreak zusammen - Bromecoming, die zelebrierte Rückkehr eines Bros in heimatliche Gefilde.

Auch die - mit Verlaub - beschissenste Urlaubsplanung hat einmal ein Ende und es naht der Zeitpunkt, an dem der verlorene Bro aus anglophilen Gefilden wiederkehrt!

• Ein Flughafentransfer zur heimatlichen Junggesellenbude ist in der Brohood keinstenfalls inkludiert. Ausnahmen bilden lediglich Härtefälle in denen der wiederkehrende Bro mit einer sanften Schocktherapie wieder an das heimatliche Kulturgut gewöhnt werden muss.

Ihr habt es erkannt! Auf ausgediegenen Auslandstrips kann ein Teil der persönlichen Awesomeness verloren gehen. Diese gilt es, so schnell als möglich wieder zurückzugewinnen. Eine ausführlich bebilderte Anleitung hierzu findet sich weiter unten.

• Aufgemerkt: Auf keinen Fall sollte man sich die überschwängliche Wiedersehensfreude am Ort des Bromecomings anmerken lassen. Ein gelangweiltes "Na. Warste weg?" oder ein gegähntes "What up?" ist an dieser Stelle vollkommen ausreichend. Alles andere könnte von der schockierten Öffentlichkeit als emotional und somit unawesome abgetan werden. 

Zutaten für ein erfolgreiches Bromecoming:

1. Schwarz-rot-goldene Blumenkette. Optisch ein überaus effektiver Stilbruch, der zu Nicht-WM-/EM-Zeiten nachts halb 11 am Schönefelder Flughafen kein Stück peinlich ist. 
2.  Ein Grottenolm-T-Shirt! Das Antlitz des liebgewonnenen Schwanzlurchs holt den Bro auf Abwegen schnell wieder zurück in zelebrierte Zeiten des Bio-Grundkurses. Danke Bettina.
3. Last but not least: Ein kellerfrisches Flensburger Pils! Nicht unbedingt weil es das beeeste Bier ist sondern weil der viel bestaunte "Plopp-Verschluss" ein Verschütten des wertvollen Gerstensaftes während der Autofahrt effektiv verhindert.

Exhibit A:

Hard Times - Ein Bro gammelt ungern allein

Es ist mal wieder soweit! Auch wenn das langsam zur Standardbegrüßung in diesem Blog wird, beinhaltet dieser Ausruf mehr Wahrheit, als jedem Bro lieb sein kann.
Nach all der Entbehrungen der letzten Wochen wie Abiprüfungen oder Abifahrt, verkümmert die Feierability eines jeden Bros zur Zeit. Der Grund? Nicht aufeinander abgestimmte Reisezeiträume und übereifrige Workabrolics, die die kollektive post-abituriale Gammelei torpedieren.
Manch ein Bro verschwindet mal eben höchst un-awesome nach Bolivien um dort in Calella-ähnlichen Lebensumständen in einer Strohhütte zu hausen, manch anderer Bro hat seine Urlaubsplanung einfach so spontan abgehalten, dass er mal eben 3 Wochen in den England-Urlaub fährt – nachdem sein Wingman aus dem 3-wöchigen England-Urlaub zurückgekehrt ist.

• Merke: Der Bro als solcher ist ein Herdentier. Er schätzt und benötigt die Gesellschaft weiterer Bro's, schon allein weil es langweilig ist gegen sich selbst Fußball zu spielen. 

• Aufgemerkt: Obgleich der Bro zur Gattung der Herdentiere gehört, empfindet er doch von Zeit zu Zeit die Möglichkeit sich in das private Schlafgemach zurückzuziehen awesome. Eventuell abgeschleppte Hühnchen schätzen den Herdentrieb (whuat up?!) der Bro's nämlich nur bedingt.

Was also tut ein Bro in Zeiten der Einsamkeit?!

Möglichkeit A): Er beschließt übergangsweise Interims-bro's zu rekrutieren. Bei dieser Tätigkeit dürfen gerne Zeitbrohoodfirmen zu Rate gezogen werden.

Möglichkeit B): Mit einem Fass Guinness bewaffnet zieht sich der Bro ins heimische Schlafgemach zurück, um dort sämtlichen awesomen Sitcoms und im Internet frei verfügbaren Filmen zu fröhnen. Die Suche nach sinnvollen Ausbildungstätigkeiten wird kategorisch ausgeschlossen.

Möglichkeit C): Er betreibt einen schlecht gepflegten Blog.

Möglichkeit D): Der Bro sieht folgender Tatsache ins Auge:

Abifahrt '11, ein Drama in drei Akten - Act III

"Worst Hotel EVER", "an absolute Nightmare", "Ranztempel","Horror-Hotel" und "Hell on earth". All diese Bezeichnungen auf Holidaycheck.de schreckten uns nicht ab, da der reiselustige Bro solch hyperbolisierte Kritiken mit einer awesome abfälligen Handbewegung wegwischt und sich denkt, "so schlimm wirds schon nicht sein".
Doch. Genauso schlimm war es. Und mit schlimm meine ich worst Hotel EVER!
Zusammengepfercht in einem Doppelzimmer mit zwei Zustellbetten - und diese waren nicht für nächtliche Errungenschaften gedacht sondern ernsthaft für zwei weitere Bros - wachten wir schon morgens gut erholt auf, wenn Zentimeter vor dem eigenen Gesicht der Nebenbro noch friedlich schnarchte. Schreckmomente dieser Art waren nur mit awesomen Morgenkippchen zu verarbeiten.
Zusätzliche Highlights dieser awesomen Reise waren überdies malerisch grau-bewölkter Himmel, der den Rest der verregneten Landschaft in eine awesome Szenerie warf, und ein sandiger Steinstrand, der jeden Tag aufs Neue für wunderbarstes Fußpeeling sorgte - im Fachterminus nennt man das wohl "Unterbodenpflege".
Schweren Herzens packten wir also am Tag der Abreise unsere Koffer, nachdem ein letztes Mal Frühstückspommes genossen wurden.
Awesome hielt dieser letzte Tag für uns die Entdeckung bereit, dass Calella ja aus mehr als nur einer Partymeile bestand und eigentlich ein ganz niedliches Städtchen mit diversen Einkaufsmöglichkeiten ist, unser Heimflug ungefähr 3 Stunden Verspätung hatte, auf dem weitläufigen Flughafen schon sämtliche Zeitschriftenläden geschlossen hatten und das Flughafenpersonal ungefähr so sympatisch ist wie Fußpilz.

Umso frenetischer konnte dann gefeiert werden, als endlich ein Flugzeug bereit stand, um uns schnellstmöglich wieder in unseren awesomen, natürlichen Lebensraum zu bringen. Auch der Pilot war erleichtert.

Natürlich wäre die ganze Geschichte kein Drama, wenn wir nicht noch neben billigsten Souveniers für unsere Liebsten auch noch die ein oder andere Krankheit mit gebracht hätten.

Ähnlich wie ein mit Vogelgrippe erkranktes Huhn saß man also im engen, überfüllten Billigflieger und lies Nase und Awesomeness einfach laufen. Nach zwei Stunden Flug waren wir endlich aus der Massenbrohaltung entlassen, konnten zurück in unser heimisches Biotop und weiter feiern.

Ocean's five – five is the new eleven

Es hat wieder begonnen. Nein, es wird weder einen neuen Oceans Film geben noch planen wir eine zweite Fahrt nach Callela. Und ja, wir verschonen euch auch von einer Neuauflage des Most awesome Schreibtisch Contests. Es ist die Rede vom alljährlichen Harry Potter Fieber.

Man möchte meinen, dass Nebensachen wie Spinnerei und Fantasie in einem so investegativen Blog keinen Platz finden würden. Doch auch wir hatten eine erfüllte Kindheit voll von zauberhaften Träumen von Hogwarts, fliegenden Besen und Emma Watson. Diesen Sommer endet mit dem 7. Film der Harry Potter Reihe nicht nur, eine freudige Ära geprägt durch Spannung und vielfältigsten Emotionen, sondern auch der letzte Teil unserer unschuldigen Kindheit.
Um diesem denkwürdigen Ereignis ein gebührendes Monument zu setzen beschlossen wir uns ein Stück Harry Potter in Form eines Aufstellers zu bewahren, indem wir diesen aus einem Kino veruntreuten – und mit veruntreuen meine ich stehlen.

Zu diesem Zweck wurde ein Kidnapping geplant im Stile der Ocean's Eleven Serie, welches sogar mehr Spannung birgen sollte als in „Kevin allein zu Haus“. Vor ein paar Tagen noch topsecret aber heute exklusiv nur im Sündenpfuhl wollen wir nun unseren Masterplan im Sinne eines Awesome-Seminars mit euch lieben Zöglingen teilen.

Der Plan

Step one: Überzeugt einen Bro davon, dass es von absoluter Wichtigkeit wäre eine Lebensgroße Abbildung von Emma Watson in eurem Zimmer zu haben.

Step two: Checkt das Programm eines Kinos um mit Sicherheit die letzte Vorführung abzupassen. Dabei ist ein schlecht besuchtes Kino sehr empfehlenswert. Ich möchte an dieser Stelle aber aus gewissen Gründen vom UCI in Friedrichshain abraten.

Step three: Besorgt euch eine zu dem jeweiligen Film passende Verkleidung. Habt ihr sowas nicht, reicht auch eine Weihnachtsmannmütze. Werdet ihr geschnappt ist an dieser Stelle: „Der Weihnachtsmann kann ja nicht immer nur geben“ eine charmante Ausrede.

Step four: Ist das Kino schlecht besucht und der Aufsteller unbeaufsichtigt, schnappt ihn euch und rennt um euer Leben. Jetzt könntet ihr schon stolze Besitzer eines Aufstellers sein. Ist jedoch eine Aufsicht in Reichweite, braucht ihr einen Plan B.

Plan B

Step five: Verwickelt die Aufsicht in ein Gespräch, aber redet nicht um den heißen Brei herum, sondern fragt sie was das Ding kosten soll. Natürlich ist es unverkäuflich und -keine Angst- ihr werdet dafür auch nicht bezahlen. Nun geht sie entweder den Chef holen, in welchem Fall ihr freie Bahn hättet oder sie hält euch für Idioten. Hält sie euch für Idioten, beweist es ihr indem ihr die Weihnachtsmannmützen aufsetzt, den Aufsteller dreist über den Kopf haltet und aus dem Kino rennt.

Step six: Im letzten Fall werdet ihr vermutlich von Kinopersonal oder zivil-couragierten Mitmenschen verfolgt. Hierbei ist eine attraktive Komplizin, nennen wir sie Lisa, hilfreich. Ihr Job ist es die Verfolger in die falsche Richtung zu lotsen.

Step seven: Baut den Aufsteller auseinander und verstaut ihn im Kofferraum des Fluchtwagens. Mission Accomplished... Awesome. (Wer hier versaut statt verstaut gelesen hat drücke den awesome-button)

Merke: Auch wenn Alkohol der ganzen Aktion nur gut tun kann, sollte der Fahrer einigermaßen nüchtern sein.

Beweisstück A:

Beweisstück B:

Beweisstück C:

Abifahrt '11, ein Drama in drei Akten — Act II

Der Irish Pub am Strand. Ein Tag nach der Entdeckung: closed. Jaaah wir hatten wirklich Glück auf dieser Fahrt.
Nach nunmehr zwei durchfeierten Nächten bahnte sich bei jedem Bro der alltägliche Schädel an, der unser treuer Begleiter auf dieser Fahrt werden sollte. Unsere Körper zerschunden vom täglichen Überlebenskampf im Speisesaal - und mit Speisesaal meine ich Futterkammer - des Hotels. Pommes zum Frühstück, Pommes zum Abendbrot (Das Frühstück fand bei uns regelmäßig gegen 13:30 Uhr statt - awesome).
Unseren Mitbro Anton hat diese Nahrungszufuhr kreativ so sehr stimuliert, dass er eines Abends, von der Muse geküsst, ein wunderbares Gedicht dem Urlaubsort Calella widmete:

Calella - von Anton Richter:

Pommes - Guinness,
Guinnes - Pommes.

Ein unnachahmlich treffendes Zeitzeugnis dieser Lebenskri- ähm, -phase!

Awesome Bro's werden auf Abifahrten selbstverständlich nicht nur von der Muse geküsst. In diesem Sinne ist dem Playbook ein weiterer Move hinzuzufügen:

Der Abiturient:

Man nähere sich während der Monate Mai / Juni in einem überfüllten, schlecht gelüfteten, spanischen Club einer annehmbaren, nach Möglichkeit geschlechtsreifen Partnerin. Mit lüsternem Blick und sympathisch verspielt hochgezogener Augenbraue, blickt man der Zielperson dann tief in die Augen, während man sich auf Hüfthöhe langsam und ungefragt nähert. "Ein Küsschen für die Abifahrt?", ist an dieser Stelle die geeignete Wortwahl um eine erfolgreiche Kontaktaufnahme sicherzustellen.

Die Erfolgsquote dieses Moves lag auf der Fahrt bei ca. 100 Prozent, zu wissenschaftlichen Zwecken, getestet vom Brollegen an genau einem Zielobjekt.
Dieses Erlebnis beflügelte nun schon zur zweiten lyrischen Schöpfung dieser Tage:

• "Einem geschenkten Gaul steckt man die Zunge ins Maul"

Diese Art von awesomer Wortwahl half uns mit Humor von den lokalen Widrigkeiten abzusehen und ließ die Welt für jeden Bro ein klein wenig besser erscheinen. An dieser Stelle übrigens beste Grüße an "Mareike aus Kreuzberg" (Name von der Redaktion nicht geändert).

Um dieser Fahrt doch noch ein klein wenig Kunst zu entlocken, entschlossen wir uns ein awesomes Stillleben auf das überfüllte Doppelbett zu zaubern, welches den entawesomisierten Lebenswandel am besten zu abstrahieren vermag. Rechtschreibfehler einschlägiger Fachzeitschriften, die in diesem Werk Verwendung fanden, wurden an dieser Stelle kühn ignoriert.

Abifahrt '11 ein Drama in drei Akten - Act 1

Two days ago in a galaxy far far away.. Auch wenn der Begriff Galaxie für das spanische Örtchen Callela vielleicht etwas übertrieben ist, so ist es mit Sicherheit die Hochburg aller awesome und asozialen Abiturjahrgänge aus ganz Deutschland.

Schon früh nach der Ankunft, war uns klar dass diese Fahrt eine der größten Herausforderungen unserer Leben werden sollte, welche nicht nur die Abiprüfungen wie Kinderrätsel aussehen lies, sondern uns auch eine Menge Feierability abverlangte. Schockiert von den vorherrschenden Bro-widrigen Lebensbedingungen, die wir hier aus purer Eitelkeit nicht weiter erläutern möchten, kam uns bei den täglichen in Mayo getränkten Fritten, die genauso salzig und kalt wie das Meer waren, die verzweifelte aber dennoch verdammt lustige Einsicht: „Das ist doch nicht awesome was wir hier machen“. Nach einem kurzen Tiefpunkt wurde die Challenge accepted und es sollte ein stetiger Anstieg an Awesome folgen, der sich noch am selben Abend auf der ersten „Fiesta de la spumar“ (Schaumparty) bewahrheitete. Auf der Party folgte zugleich das erste echte kulinarische Highlight – in Schaum getränkte Hühnchen mit einer zarten Vinigret aus awesome Bro.

• Merke: Auf einer Schaumparty bist du nur awesome, wenn du trotz hüfthohem Schaum und brennenden Augen immer noch zwischen Bros und Hühnchen unterscheiden kannst.
• Adäquate und awesome Kleidung sind Flip-Flops und Badehose oder direkt im Adams-Suit bzw. Eva-Neckholder.

Angesteckt von der allgemeinen Atzenschaft wurde standesgemäß morgens um 15 Uhr, erst mal ein Lungenbrötchen vorm Hotel gefrühstückt. Unter normalen Umständen würde das natürlich nicht unter die Kategorie awesome fallen, aber im Zusammenhang gesehen war es eine notwendige Komponente.

Trotz des verregneten Wetters und einem Kopp, welcher zum normal Zustand werden sollte schenkte uns das Schicksal einen himmlischen Wink in Form eines grünlich schimmernden Horts der Freude - einem Irish Pub. Nach ein paar Guinness wurde das Wetter schnell vergessen. Bei dieser Gelegenheit möchten wir das Guinness zum Duke of Drinks küren.
Dieses schwarze Getränk mit einem Tick rötlichem Schimmer rettete uns nicht nur so manchen verregneten Tag, sondern war gleichzeitig schmackhafter und effektiver als alles was im Hotel unter all-inclusive fiel. Dabei ist effektiv ein Euphemismus dafür das es knallte.

Und so sieht das dann aus..

Bars of Callela: Auch in Callela testeten wir natürlich komplett uneigennützig diverse Bars, welche wir euch nicht vorenthalten wollen und dürfen. Hier die Bewertung für den Dublin’s Fair City Pub:

• Hühnchendichte pro m²: ♂
• Chillfaktor: ♂♂♂♂
• Abschleppweg: ♂♂♂
• Brodichte pro Liter: ♂♂♂♂
• Literqualität: ♂♂♂♂
• Personal Brotential: ♂♂
• Awesome Specials: ♂♂
  

An sich handelt es sich bei dem Objekt um einen muggeligen Pub, der mit stilecht gepolsterten Booths ausgestattet ist, für die auch 4 ganze Broleys vergeben wurden. Auch am Guinness war nichts auszusetzen, zwar knallt es nicht so wie ein guter Rachmaninov, aber im Vergleich zur Hotelbar ein echtes Rauscherlebnis. Obwohl der Abschleppweg ideal gewesen wäre (5min zum Hotel, 1min zum Strand) müssen wir herbe Kritik an der Hünchendichte pro m² erheben, da die Bar weder von deutschen Abiturienten noch von den Eingeborenen bevölkert wurde.



To put it in a Nutshell: 20 / 35 ♂'s. Was auf den ersten Blick etwas entäuschend anmutet, war jedoch im Kontext der Abifahrt gesehen, eine willkommende Oase der Erholung.

Wie die Abifahrt aus ging und was wir noch für Awesomekeiten erlebt haben, wird bald berichtet. Aber eines kann ich vorweg nehmen. Wir haben es überlebt.

Awesome Bro Intoxication - Der Vorabend

Nach vieeeeel zu langer Abstinenz nun endlich neues von den Sündenpfuhlisten!
Wie ihr alle wisst mussten wir unsere Abiturprüfungen möglichst awesome bewältigen und darunter hat leider, leider, leider auch der Blog gelitten. Was aber nun viel wichtiger und vieeel interessanter ist:
Unsere awesomen Abiturprüfungen wurden noch viel awesomer gefeiert!

Aus diesem Grund präsentieren wir euch ABI - Awesome Bro Intoxication, unsere mehrteilige Auslandsreportage über einen unbeschreiblichen Trip nach Calella!

Es ist Mittwoch, der 1. Juni 2011. Der erste Tag an dem wir komplett befreit von jeglichen Lernzielen und Abiturientenbeschäftigungen sind - awesome! Das kann man nur auf eine Weise feiern: Mit einer zünftigen Bro Night Out! Weiteres Ziel dabei ist, und das gilt für Abiturreisen jeglicher Art:

• Um den Körper nicht mit einem abrupten Alkoholpegelanstieg bei Ankunft im Awesome Hotel zu schocken, einen Abend vor der Abreise unter ständigem Rühren (wahlweise auch Schütteln) ethanolhaltige Kaltgetränke oral einführen. Hartgesottene fangen mit diesem Grundlagentraining auch erst im Flugzeug an, allerdings ist hierbei das Risiko größer, dass eine orale Benutzung von Plastiktüten vonnöten wird.

First Step: Suit Up! Es wird sich an romantischem Orte getroffen um die Legendaryness dieses denkwürdigen Abends heraufzubeschwören! Exhibit a:

Im feinen Zwirn geht es dann zur ersten Anlaufstation des Abends: dem Oscar Wilde Irish Pub.
Der Kenner sieht, dass das hier gezapfte Guinness höchste Qualität besitzt und jedes Gespräch über kürzlich absolvierte Prüfungen erleichtert. Spätestens nach dem zweiten Bier war hier jedoch Schluss mit Gesprächen über afferente und efferente Nervenbahnen.

Bars of Berlin: Der erste Teil dieser lang erwarteten Rubrik wird hier feierlich eingeschoben, erster Test: besagter Oscar Wilde Irish Pub in der Friedrichstraße 112A, link above.

• Hühnchendichte pro m²: ♂   
• Chillfaktor: ♂♂♂                 
• Abschleppweg: ♂♂♂♂      
• Brodichte pro Liter: ♂♂♂♂ 
• Literqualität: ♂♂♂♂
• Personal Brotential: ♂♂♂
• Awesome Specials: ♂

Um diese neuartige Wertung kurz erläuternd einzuführen:

Es gibt in jeder Kategorie fünf Broleys zu erwerben, ACHTUNG, hierbei zählt NICHT das Schulnotensystem sondern fünf Broleys sind das absolute Awesomeplusultra und ein Broley ist suboptimal. Besonders schlechte Kategorien der Bars werden gelegentlich auch mit gar keinem Broley ausgezeichnet.   

Da es sieben Kategorien gibt, gibt es insgesamt 35 Broleys zu erreichen, die dann das Gesamturteil der Bar bilden.

Hühnchendichte pro m² bezieht sich nicht auf Chicken sondern auf Chicks. Im Oscar Wilde Pub war allerdings eher tote Hose (whuat up!).

Chillfaktor ist die Kategorie für Athmosphäre und Bequemlichkeiten der Bar. In diesem Fall war zwar ein eigener Booth am Start, jedoch ein eher spärlich eingerichteter Pub wo kaum Gemütlichkeit und Athmosphäre aufkommen konnte.

Abschleppweg muss für den geneigten Leser unseres Blogs nicht mehr erklärt werden, allen anderen emfpehlen wir wärmstens Step Four. Hier ist durch Verkehrsanbindung zu jeder Tages- und Nachtzeit das Abschleppen gesichert, daher die vier Broleys.

Brodichte pro Liter erklärt schlicht gesagt wie doll das Zeuch knallt.

Literqualität beschreibt demnach das Genusspotential der ausgeschenkten Getränke. Das Guinness im Oscar Wilde war zwar gut, jedoch nicht perfektioniert mit Kleeblatt im Schaum gezapft. Ein Broley Abzug.

Personal Brotential beschreibt die Awesomeness der Barbediensteten. Dies bezieht sich nicht nur auf die äußere Erscheinung der Hühnchen, sondern auch auf deren Bro'ness und die der männlichen Kollegen, auch wenn deren äußere Erscheinung in diese Bewertung nicht einfließt.

Awesome Specials sind Annehmlichkeiten der Bar, die man nicht überall genießen kann und daher etwas Besonderes sind. Auch qualitativ hochwertige Dienstleistungen, wie unerwartete Massagen gehören hier dazu.           

To put it in a Nutshell: 20 / 35 ♂'s. Oscar wär nicht Wilde sondern würde sich fragen WHY?! (did they use my name for that fucking bar)

Nach einem Liter Guinness und deutlich gehobenerer Laune geht es die Oranienburger Straße nun hinunter in Richtung Hackescher Markt. Ziel ist unser dortiger Stamm-Irish Pub, der uns schon so manches Mal glücklich werden ließ. Awesome Bros verspüren auf dieser Strecke gleichzeitig das Verlangen nach Currywurst. Exhibit b:

Der Kilkenny Irish Pub: Auf des Kenners Gesicht breitet sich hier ein Lächeln aus! Warmherzig wird man hier in einem gut gefüllten Pub empfangen wie es sein muss. Touristen, Berliner und emigrierte Inselbewohner genießen hier gemeinsam die gepflegte Feierabendbier-Kultur. 

• Hühnchendichte pro m²: ♂♂♂♂   
• Chillfaktor: ♂♂♂♂♂             
• Abschleppweg: ♂♂♂♂♂      
• Brodichte pro Liter: ♂♂♂♂♂ 
• Literqualität: ♂♂♂♂♂
• Personal Brotential: ♂♂♂♂
• Awesome Specials: ♂♂♂♂♂ 

Ein wahrer Broleyregen! 

Hühnchen zu finden ist in diesem Pub wirklich nicht schwer! Egal wann, man findet hier immer Touristen oder Berliner, eine breite, gut gelaunte Auswahl.
Auch die Einrichtung ist stilvoll und gemütlich. Bei diesem irischen Charme genießt man sein Guinness gleich nochmal so gerne.
Beim Abschleppweg punktet der Pub ebenfalls. In zentraler Lage nicht weit vom Alexanderplatz findet sich immer ein Fortbewegungsmittel. Das Guinness ist (wenn es nicht verkippt wird wie an ebenjenem Abend) perfekt gezapft, ansprechend kredenzt und knallt. 

Kaum zu glauben aber wahr: Auch beim Personal weiß der Irish Pub zu glänzen. Noch vor der ersten Bestellung geht aufgrund von awesomen Kindereien ein Teelichtglas zu Bruch - hier kein Grund für Zurechtweisung sondern eher für einen coolen Spruch. Lediglich schlechte Erfahrungen mit Kellnerin S. verhindern hier die volle Broleybewertung.

Ob Live-Sport, Live-Musik oder angenehme Massage beim Bier - mit Entertainment geizt dieser Pub nicht. Awesome Nächte sind jedem Bro gesichert, der sich entschließt hier feiern zu gehen.

To put it in a Nutshell: 33 / 35 ♂'s. Legen - wait for it - dary Pub!                                                                               

Die feierliche Zeremonie of Awesome Schreibtisch

Man weiß nicht wer auf diesem Bild glücklicher ist. Die verdiente Gewinnerin des Most Awesome Schreibtisch Contest oder die beiden Boxenluder, die ihr hier gratulieren und in noch nie da gewesener Pose ihre Trophäe feierlich überreichen.
Trotz kurz zuvor geschriebener Englisch Leistungskursklausur konnten wir nicht nur ein Lächeln auf unsere Gesichter zaubern sondern auch auf das einer schwer zu beeindruckenen Noblesse, der Princess of awesome.

Um unserer Funktion als Heiratsvermittlung gerecht zu werden, wollen wir bei der Gelegenheit noch erwähnen, dass her Highness auf der Suche nach ihrem Traumprinzen ist. Bewerbungen können bei uns über die dafür eingerichtete royale Eulenpost eingesendet werden.
Zur Auswahl werden die üblichen Awesomekriterien angewandt. Allen Bewerbern empfehlen wir dringlichst unsere Rubrik "How to be awesome" zu studieren und zu verinnerlichen.
Wiedereinmal wurde zu diesem Anlass eine spezialisierte und sorfälltig erlesene Jury zusammengestellt. Ja sie besteht aus uns.
Doch diesmal wird nicht etwa eine Redbull-dose verlost, sondern unsere Princess of awesome. Auf speziellen Wunsch wird auch sie von uns handsigniert.

The Most Awesome Schreibtisch Sieger

Es ist vollbracht! Nicht etwa diese belanglose Hochzeit, die zur Zeit auf irgendeiner einsamen Insel zelebriert wird. Nein! Der Sieger des Most Awesome Schreibtisch Contest steht fest!

Es erfüllt uns mit Stolz und Freude, hier in der Westminster Abbey der Blogs Her Royal Highness, Princess of Schreibtisch and Duchess of Awesome, Stella M. (Nachname von der Redaktion geändert) zu krönen. Neben den ihr von dieser feierlichen Stunde an verliehenen Adelstiteln, gewinnt sie außerdem die von uns handsignierte RedBull-Dose und darf diesen Post mit ihrem Schreibtisch als Cover schmücken.

Auf der Suche nach the Most Awesome Schreibtisch haben wir in uferlosen Überstunden unzählige Bewerbungen auf die von uns erlesenen awesome-Kriterien untersucht und analysiert. Allen enttäuschten Verlierern dieses Contests möchten wir deshalb mit Hilfe einer bildlich veranschaulichten Analyse, in Manier des allseits bekannten Fußballanalysators Jürgen Klopp, die Chance geben von der Meisterin des Awesome Learnings zu lernen.


Bildnachweis eines Schreibtisches, der seinergleichen ebenbürtig gesucht, jedoch nicht fand: Die Analyse! (v.r.n.l.)

Awesomenachweis 1: 11 Nagellacke sollt ihr sein! Diese kosmetische Philosophie ist hier mannschaftsdienlich in Perfektion umgesetzt worden. Weiter links befindet sich die Auswechselbank mit sieben awesomen Ersatzlacken.

Awesomenachweis 2: Die sichtbare Verzweiflung auf dem Buchcover ist awesomes Sinnbild der geistigen Verfassung eines jeden Abiturienten in dieser Lernphase. Weiterhin ist das Vortäuschen frühzeitiger Vorbereitung auf die Präsentationsprüfung aus bro-technischen Gesichtspunkten löblich und hier awesome umgesetzt.


Awesomenachweis 3: Lindt-Schokolade und Pringles-Chips – an Nervennahrung mangelt es diesem Schreibtisch sicher nicht. Ob zartschmelzende Versuchung oder knackig-würziger Genuss, Bro und Hühnchen finden hier gleichermaßen Befriedigung (what up?!).

Awesomenachweis 4: Handcreme! Die Hände sind ein wichtiges Aushängeschild und gleichermaßen Werkzeug jeden Bros (und Hühnchens), die Pflege ebendieser sollte zu den awesome lackierten Nägeln passen. Der Kamilleduft dieses liquiden Pflegeprodukts zeugt hier auch nicht von Alter sondern eher awesomer Reife.

Awesomenachweis 5: DAS Selbstbewusstsein-pushende Element eines jeden Schreibtisches: Ein Award. Es ist zwar nicht erkennbar für welche Glanzleistung dieser verliehen wurde - das ist aber auch egal. Täglich sorgt er für ein angenehmes Selbstwertgefühl und somit Feierability der Extraklasse.

Fazit: Einen awesomeren Schreibtisch kann es kaum geben. All diese Kleinigkeiten machen diesen Tisch zu einem Kleinod des Glücks, einem wahren Meisterstück eifrigen Lernaufschubs und einem Ort lackierender Konzentration. Unnachahmliche Individualität und pure Awesomeness heben diesen Schreibtisch aufs oberste Treppchen!

Step Four

Awesomeness, Feierability, erhöhte Portion Selbstbewusstsein, mit diesen Begriffen kennt ihr euch nun also aus. Es ist an der Zeit, dass ihr den absoluten Tempel der Awesomeness, das zweite Wohnzimmer eines jeden Bros, den Ort des Rückzugs, des Wohlfühlens und des Präsentierens der eigenen Awesomeness kennen lernt:

Die Bar

Damit ist nicht etwa Topmodel Bar Rafaeli gemeint sondern einschlägig bekannte Schankhäuser. Schon die Auswahl der Stammbar ist eine verzwickte Angelegenheit, sie sollte nicht nur gut erreichbar für befreundete Bros und Hühnchen sein sondern auch einen angemessenen Abschleppweg zum eigenen, sauteuren Apartment besitzen. Zur Erläuterung:

• Merke: Der Abschleppweg ist als solcher nicht gekennzeichnet und nur dem inneren Auge des Bros sichtbar. Er bezeichnet, anders als der Name vermuten lassen würde, sowohl die Entfernung, als auch die Zeit, die zu Fuß, zu Fahrrad, mit Taxi oder auch mit Rollschuhen der Marke Awesome benötigt wird, um ein Hühnchen aus der Bar ins eigene Apartment zu befördern. Dabei ist zu beachten: Bei der Wahl des Fortbewegungsmittels sollte der prozentuale Anteil des unmittelbar vorher konsumierten Ethanols im Blut des Gegenübers eine wichtige Rolle spielen. Ferner gilt die Faustregel:

• Faustregel 2: Der Abschleppweg ist für maximalen Erfolg so gering wie möglich zu halten. Je kürzer die Zeit von Bar zu Bett, desto weniger kann der Bro falsch machen bzw. eine höhere Macht das Scheitern der Mission herbeiführen. 

Doch bevor es überhaupt zum abschleppen kommt sind einige, wichtige Richtlinien zu verinnerlichen. In diesem Sinne darf ich unsere NEUE RUBRIK ankündigen (ich weiß, ich weiß, unser Blog ist einfach viel zu vielfältig). Bars of Berlin wird an dieser Stelle bald nach und nach die awesomesten Bars vorstellen, kritisch hinterfragen und investigativ untersuchen ;-) Auf dass EUER Barbesuch awesome werde!

Doch zurück zu den Richtlinien, schließlich soll das neu gelernte Wissen über den Abschleppweg auch durch Anwendung verinnerlicht werden. 

Gründe um in eine Bar zu gehen gibt es vielfältige:

1. Der Bro benötigt Alkohol.
2. Der Bro benötigt gute Gesellschaft und Alkohol.
3. Der Bro benötigt Ablenkung durch gute Gesellschaft - und Alkohol.
4. Der Bro benötigt Ablenkung durch ein Hühnchen und Alkohol.
5. Der Bro benötigt eine Unterkunft, da er vergessen hat für seinen Urlaub ein Hotel zu buchen. Die Unterkunft ist jedoch nicht die Bar sondern die üppig ausgestattete 15-Zimmer Wohnung des Hühnchens, welches den Bro gerade auf ihren Abschleppweg bugsiert.Und Alkohol.
6. Der Bro hat vergessen sein 250€ teures Sky Abo zu verlängern und bewegt sich nun in die Bar um seinen samstäglichen Fußball und den Alkohol zu konsumieren.
7. Der Bro hat sich versehentlich die Haare blau gefärbt und das schummrige Licht in der Bar lässt seinen ehemals goldblonden Schopf deutlich vorteilhafter aussehen als bei Tageslicht. Ferner versucht er sich an einer alkoholischen Haarbehandlung. 

Diese Liste wird im Rahmen der neuen Bars of Berlin Rubrik noch vervollständigt ;-)

Beim Barbesuch ist auch bei der Platzwahl Feingefühl geboten. Der ungestörte Blick auf Hühnchenbeladene Nebentische sollte auf der einen Seite gewährleistet sein, während auf der anderen jedoch darauf zu achten ist, dass man selbst zwar zu sehen, jedoch nicht im Mittelpunkt der Bar ist. Man will sich ja nicht anbiedern.

• Faustregel 3: Ist ein Bro alleine in der Bar, so sollte er sich in Tresennähe aufhalten. 

Beim genussvollen Alkoholkonsum gilt über allem und als einzig wahr:

• Merke: Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld! (by Anna's Mom)

Ergänzend hierzu ist allerdings zu sagen dass, entgegen gängigen Irrglaubens, sowohl die vollständige Artikulationsfähigkeit als auch die Kontrolle über den Mageninhalt NICHT verloren gehen sollte. Bros trinken schließlich mit Stil ;-)

Most Awesome Schreibtisch Contest!

Nach der riesigen Resonanz auf unsere neuste Rubrik „Awesome Learning“ startet ab HEUTE für EINE WOCHE der große „Most Awesome Schreibtisch Contest“!

Da wir immer mit einem Ohr an unserer Leserschaft hängen, haben wir diese Aktion ins Leben gerufen um Abiturienten so wie allen anderen hart arbeitenden Menschen - sei es die freundliche Nutte aus der Nachbarschaft oder die Wurstfachverkäuferin – eine Möglichkeit zu geben das Lernen/Arbeiten in weite Ferne zu vertagen und stattdessen ein Stück awesomer zu werden.

Um mit zu machen sendet einfach ein Bild eures awesome Schreibtisches an: joolz_rulez@yahoo.com ODER herthafabi@gmx.de.

Am Ende der Woche entscheidet eine auf Schreibtische spezialisierte, sorgfältig erlesene Jury bestehend aus uns, dann welcher „the most awesome Schreibtisch“ ist. Der Sieger findet dabei nicht nur einen einmaligen Platz in unserem Blog, sondern erhält on top eine volle, von uns handsignierte Red Bull Dose, um beim Lernen awesome zu dopen!! Also, mitmachen lohnt sich.

Hier nochmal eine kleine Anregung wie ein awesome Schreibtisch aussehen könnte.



Aber nicht vergessen: Nur einer von euch kann The most awesome Schreibtisch werden, nur einer von euch kommt auf das Cover des neuen Awesome Learning Posts, nur einer darf am Ende eine von uns handsignierte Redbulldose sein eigen nennen und nur einer bekommt den Vertrag mit IMG-Models.. ach ne das letzte war ja aus unserem anderen Erfolgsprojekt.

Don't get nerdy!

Jeder awesome Bro hat in seinem Leben Phasen zu durchleiden, die seine geballte Verdrängungskunst abrufen werden. Eine der schwersten davon durchleben wir gerade! Just in diesem Moment türmen sich 5 folgenschwere Prüfungssituationen am Horizont vor uns auf, die nur darauf warten die hart erarbeitete Awesomeness in den Keller zu drücken.
Bevor es aber wirklich ans Lernen geht, wird ebendieses so lange wie möglich aufgeschoben. Selbst Tätigkeiten, die ein selbstverliebter Bro niemals in Betracht ziehen würde, werden unter diesen Umständen zu angenehmer Abwechslung. Sollte also eines Dienstagmorgens euer Vater fragen ob ihr Lust habt das Auto zu waschen - seid awesome und fahret hin, den Arbeitsberg auf eurem Schreibtisch zu ignorieren!
Ist nun allerdings alles - wirklich ALLES andere getan, geht es an die Abiturvorbereitungen. Doch halt, halt, halt - nicht so schnell! Kann ein awesomer Bro an DIESEM Schreibtisch awesome lernen?

Gepriesen sei der Bro! Eine weitere Tätigkeit hält uns vom Lernen ab, denn auch das Schreibtisch herrichten kann gut und gerne 4 Tage vor dem Bro hergeschoben werden, während man seine Zeit damit verbringt, für das Englisch-Abitur Sitcoms in Originalfassung zu gucken.
Macht man sich dann wirklich daran, eine ansprechende Arbeitsathmosphäre zu kreieren, kann zur aufräumenden Unterstützung nebenbei zum Strobo Pop getanzt werden - wie vom Brollegen beschrieben gerne auch nackt! (Hierbei sollte auf sichere Fensterverdunkelung oder Fitnesstudiomitgliedschaft Wert gelegt werden!)
Am Ende dieses Arbeitsschrittes sollte der Schreibtisch ungefähr so aussehen:

 

 

Bros und Hühnchen die an dieser Stelle erschrocken zusammenzucken haben Recht! SO kann niemand erfolgreich lernen! Will der awesome Bro ein ebenso awesomes Abitur mit einem Prüfungsschnitt von 15 Punkten erreichen (Ob er nun in jeder Prüfung oder in allen zusammen 15 Punkte erreicht, bleibt dem Bro hierbei selbst überlassen) sollte dem Schreibtisch noch ein wenig Feinschliff folgen:

Jaaaah, DAMIT kann man wirklich anfangen zu lernen! Es lernt ja nicht nur Auge sondern auch Zunge mit (what up?!).  Diese Arbeitsathmosphäre kann nur noch durch ausgiebiges Versprühen des eigenen Lieblingsparfums optimiert, nein PERFEKTIONIERT werden! Zöglinge greifen hier zum eigenen Axe-Deo, Experten empfehlen wir jedoch John Galliano N°1.

Step Three

Auf dem beschwerlichen Weg awesome zu werden hast du also nun gelernt wie und zu welchem Grad du zu feiern hast. Doch zu jedem awesome Bro/Hünchen gehört neben der richtigen Dosis an Feierability, eine dicke Packung Selbstbewusstsein.

Selbstbewusstsein wird von einem Bro nicht nur bei seinem morgendlichen Nackttänzchen aufgebaut, sondern ist das Ergebnis täglicher Überheblichkeit. Gerade Zöglingen, welche sich momentan in ihrer Abiturvorbereitung befinden legen wir daher jede erdenkliche Ablenkung ans Herz, sei es feiern zu gehen oder einen Blog zu schreiben. Diese Art der Überheblichkeit kann natürlich auch auf ähnliche Stresssituationen, wie dem Schreiben einer Doktorarbeit oder der Abschlussprüfung zur Wurstfachverkäuferin angewendet werden.

Ein weiteres Merkmal perfektionierten Selbstbewusstseins ist sich niemals Fehler einzugestehen. Hast du dir also - rein hypothetisch - deine Haare blau gefärbt, lass dich nicht von verwunderten Blicken irritieren, sondern guck den Leuten stolz ins Gesicht und deute ihren Missmut in Verehrung um oder zähl die Blicke, die sie dir widmen. Je mehr desto besser!

Merke: Blaue Haare sind nur bedingt awesome, z.B. in Verbindung mit einer John Travolta ähnlichen Schmalzlocke und dem passenden Rockabilly Outfit.

Hierzu wird nochmal der letzte Beitrag „Einen schönen Bro kann nichts entstellen“ empfohlen.

Einen schönen Bro kann nichts entstellen

• §22: There is no law that prohibits a woman from being a bro [vgl. Fireside 2008, "The BroCode" by Barney Stinson, S.34, Z. 2f.]

Auch dieser Paragraph trägt entscheidend zu steigender Feierability und, verbunden damit, zur sehnlichst erwarteten Steigerung der persönlichen Awesomeness bei. In diesem Sinne:

Das Mysterium des mitt-wöchentlichen Frohsinns

Mysterien begegnen einem ständig im Leben, doch nur wenige von ihnen werden von wohltätigen Instanzen wie den Mythbusters je gelüftet. Indem wir in die Fußstapfen unserer Namensvetter treten, werden auch wir - die Blogbusters - mit einem Mysterium reinen Tisch machen.

Seit dem Beginn der Menschheit wird gerätselt, wer außer Touristen die hiesigen Nachtclubs unter der Woche bevölkert und damit nicht nur für sein eigenes Wohlbefinden sorgt, sondern zudem den, unter Wallstreet-Spekulanten bekannten Wirtschaftssektor „Paaaaartey“ am Laufen hält.
Nach langer Recherche und dank unseres gestrigen, legendären Abi-mottos – ja, auch wenn ihr es uns nicht glauben wollt, wir machen tatsächlich Abitur und werden möglicherweise ein solches Zertifikat bald unser eigen nennen – wissen wir nun wer diese edlen Samariter sind... Es sind die Atzen.

Nachdem wir unser geliebtes Gymnasium für einen Tag in eine Hauptschule verwandelt hatten, beschlossen wir kurzer Hand uns den Namen „Atze“ zu verdienen und unsere Pflicht zu erfüllen, indem wir gemeinsam die Lebensweisen des gemeinen Atzen ergründeten. Zu diesem Zweck wurde eine unvergessliche Stroboparty unter dem Motto Dinga-Linga-Ling vorgeschlagen. Den ganzen Tag schon passend gekleidet, eröffneten wir also den Abend stilecht mit einer sog. „Mische“, die nebenbei verdammt knallte. (Zutaten zum selber machen: Vodka (den billigsten), Gingerale (wahlweise auch Energy) und Pappbecher) Auf unserem Weg zum, unter Akademikern verworfenen Matrixclub stießen wir dabei auf ein von Joko und Klaas geprägtes Freudenhaus und Wiege des Porno-Ping-Pong (siehe Bild). Pornotitel die ich hier nicht zitieren möchte brachten uns dabei, in Verbindung mit der Mische schnell in Feierlaune.





Als schließlich alle Atzen und Frutten zusammengekommen waren, fielen wir im Zielobjekt ein. Auch wenn ich mich am nächsten Morgen dreckig fühlte – mögliche Gründe: Spätfolgen der Mische, nicht genügend Schlaf ,Trennung von meinem Atzenoutfit und dem Vergessen des Geburtstages meiner Mudda - war es ein rund um leeeegendärer Abend! True story.

Wer uns nicht glaubt oder sich ein kleines Bild von dem Abend machen will, kann sich nun ENDLICH, die versprochenen und viel zitierten awesome Partybilder anschauen!!

Step Two

Hat man nun gelernt zu feiern, geht es vor allem darum, diese Eigenschaft zu konservieren und zu verfeinern. Die Feierfähigkeit oder auch Feierability, im folgenden mit FA abgekürzt, beruht selbstverständlich auf dem Bewusstsein der eigenen Awesomeness. Dieses Bewusstsein wird im Laufe eines jeden Tages von unzähligen. unerwarteten Faktoren torpediert. Angefangen vom morgendlichen Spiegelbild, das, angewidert von der Alkoholfahne, die Nase rümpfend aus dem Spiegel flieht.

• Merke: Ein Bro hat immer ein Pfefferminz am Start, sei es um das schärfste Hühnchen rumzukriegen oder auch nur das eigene Spiegelbild. 

Ist dieser Umstand behoben feiert man awesome weiter in den Tag hinein, doch was ist das? Wieder wird die FA angegriffen, von dem kleinen Arschloch aus der Nachbarschaft, das heimlich mit dem Schlüssel einen laaangen Lackkratzer in das Feuerrot des Sportwagens geschlitzt hat.

• Merke: Der gewiefte Bro lässt sich von solch einer Lappalie nicht provozieren und sieht davon ab, der kleinen Mistmade die Eier langzuziehen. Gekonnt zückt er den eigenen Schlüssel und bastelt sich fingerfertig aus dem Kratzer einen Zeitstrahl der letzten Woche, versehen mit den Namen der Hühnchen die er, nun ja, näher kennen gelernt hat.

• Aufgemerkt: Hat sich der Zeitstrahl nach einer gewissen Weile vervollständigt und zieht sich nun in geschlossener Form kreisähnlich einmal um den Wagen, so ist der Bro keineswegs verpflichtet diesen Zirkel noch einmal zu beginnen und seine Bekanntschaften erneut zu besuchen. Ein neuer Sportwagen tut es an dieser Stelle auch.

Während der Rest des Fußvolkes also sabbernd der Außenkoloratur des Wagens hinterherstarrt, ist der Bro wieder mit genügender FA und Awesomeness ausgestattet und fährt, wie es sich gehört, im Tempolimit. Schließlich geht es ja zur Arbeit. Zieht man es nach dem einhändigen Einparken jetzt vor in sein Büro zu tanzen, so gilt die Faustregel:

• Faustregel 1: Niemals mit den Händen über dem Kopf tanzen. Diese Art des physischen Ausdrucks ist Situationen vorbehalten, in denen sich mindestens ein weiterer Bro ebenfalls awesome zum Affen macht.

Ist der Bro ein noch schulpflichtiger Bro, so gilt ähnliches. Eine Minute vor Unterrichtsbeginn (wahlweise auch 10 danach) tanzt der Bro mit lockerem Hüftschwung in den Unterrichtsraum und zwinkert der zuständigen Fachkraft ein lässiges "Morg'n Bettina" zu. Der Terminus "Bettina" ist hierbei je nach Vorname des anwesenden Lehrkörpers zu ändern.
Zu dieser Tageszeit sollten sowohl Feierability, als auch Awesomeness auf einem konstanten, gefestigten Level sein. Zusammengefasst:

• Die Awesomeness eines jeden Bros ist von seiner zeitlich und psychisch bestimmten Feierability abhängig. Der sich daraus ergebende Wert ist konstant und kann anhand folgender Grafik abgelesen werden:

Eine Steigerung des Awesomeness-Wertes ist natürlich erst nach wochenlangem, hartem Training zu erwarten und wird niemals auf dem selben Level sein, wie bei uns. True Story.

Step One

Du bist awesome, wenn du in allen Lebenssituationen FEIERN kannst. Ein erfolgreicher awesome Tag startet in der Regel mit einem morgendlichen Tanz zu deinem Lieblingswecker-Klingelton vor dem Spiegel, bei dem du dir beweist wie awesome du mal wieder bist. In Perfektion wird dieser Tanz nackt vollführt, für Anfänger wird jedoch ein Morgenmantel empfohlen. Merke: Dein Spiegelbild ist dein bester Bro. Dank den Gesetzen der Physik begleitet dich dieser Bro so gut wie überall hin. Bewundern kannst du ihn daher nicht nur zu Hause sondern auch in den verdunkelten Scheiben deines luxuriösen Sportwagens. ALLE Lebenssituationen schließt jedoch auch die unangenehmen ein. Um auch diese erfolgreich zu feiern bedarf es an Eiern. Denn wie jeder weiß kann man das Wort feiern nicht ohne Eier buchstabieren. Der Höhepunkt einer awesome Woche sollte ein exzessiv gefeiertes Wochenende sein, in dem du mit deinen Bro's die Hühnchen unsicher machst. Gleiches gilt natürlich auch für unsere weiblichen Lehrlinge: Schnappt euch eure Hühnchen und reißt jeden Bro auf, der euch über den Weg läuft! - vorausgesetzt er ist awesome.

Der ultimative Rat

Leute ich muss sagen, ich bin schockiert. Nicht aber über die Atomkatastrophe in Japan oder ähnliche Belanglosigkeiten, sondern über die Zuschauerzahlen dieses Blogs. Seit fast einer Woche teilen wir nun unsere Weisheiten mit der Welt und erst 99mal wollte jemand diese lesen. Im Ernst, was ist los?
Okay zugegeben, vielleicht kamen noch nicht DIE spannenden, investigativen Enthüllungen unseres Partylebens, die der Blog versprochen hat, aber man kann ja auch nicht sein ganzes Pulver schon am Anfang verschießen.
Das Hauptproblem, das den gemeinen Leser abschreckt ist ganz einfach und auf den Punkt gebracht vielleicht...dass ihm vor Augen geführt wird, dass er niemals im Leben so AWESOME sein wird, wie wir.
Ich meine nichts gegen euch, ihr könntet sicherlich alle annähernd so awesome werden... aber eben nur annähernd ;-)
How to be awesome wird also die nächste große Rubrik dieses Blogs und seit Tagen schon arbeiten wir ununterbrochen daran, euch diesen Weg der Erkenntnis in schriftliche Form zu pressen (Wir schieben dabei übrigens Überstunden, die jeder hart arbeitenden Nutte Tränen in die Augen treiben würden).
Doch bis es soweit ist Bro's, habe ich ein wunderbares Zitat gefunden, dass jedem dabei helfen sollte, wenn er sich mal nicht so awesome fühlt:

Whenever you meet a beautiful women you fail to hit on, just remember somewhere there's a man who's sick of shagging her ;-)

St. Mathless Day

Warum werden eigentlich wirklich existenzielle Ereignisse nie angemessen gefeiert?
In nahezu all den Feiertagen, die der Mensch erfand um sich ein paar arbeitsfreihe Tage in der Zukunft zu sichern, spielen minder wichtige "Befreiungen" eine Rolle. Die Befreiung von der Tyrannei der Römer durch einen dubiosen Gottessohn vor 2000 Jahren, die Befreiung von selbigem Messias, nachdem der nach gescheiterter Mission wieder gen Himmel abgehauen ist, ja sogar die Befreiung von Schlangen wird heute noch von gewissen Inselbewohnern mit einem Faible für die Farbe Grün dazu genutzt, sich am 17. März standesgemäß mit grün gefärbtem Bier abzuschießen.
Das alles aber ist nichts, gegen die Erlösung, welche die Welt des 13. Jahrgangs gestern erfahren hat:
Nie wieder eine Hüflersche Matheklausur schreiben zu müssen!!!
Nach einem letzten Kreuzweg der gegangen werden musste, war seit 9:35 Uhr des gestrigen Tages ein für alle Mal Schluss mit der Tyrannei des Thales, des Euklid und Eulers.
Gefeiert wurde das allerdings nicht, weder mit versteckten Eiern noch mit grünem Bier. Dies, liebe Befreiten, kann niemanden von uns mit Stolz und Freude erfüllen. Ich erkläre daher den 1. April ab dem nächsten Jahr, zum Internationalen St. Mathless Day, dem Tag der Befreiung, der so gefeiert werden soll, dass sämtliche Qualen der 13 Jahre Mathematikunterricht ausgeglichen, nicht aber vergessen werden sollen, denn der St. Mathless Day ist auch ein Tag des Gedenkens, an Zeiten in denen es uns und unseren Vorfahren nicht so gut ging und an die Menschen in dieser Welt, die ebendieses Übel immer noch erleiden und erdulden müssen. 

Bro sucht Hoe

Da wir hier natürlich nicht die intimsten Dinge unserer Leben preis geben können folgt nun eine der unzähligen versprochenen Heiratsannoncen. Ja, ihr habt richtig gelesen.
Ich bin 1,75 groß, blond, höchst athletisch - diverse legendäre fotos werden folgen sobald wir das bloggen in seinen unendlichen weiten durchdrungen haben - und bringe als Mitgift ein Schwein in die Ehe. Wer auf Persönlichkeit wert legt ist bei mir an der falschen Adresse. Selbiges erwarte ich von allen Anwerterinnen, die sich von der Magie und der sexuellen Spannung dieser Annonce angezogen fühlen. Heirate auch aus niederen Gründen wie z.B. Aufenthaltsverlängerungen oder Steuererleichterungen.

B-Day (Broth'day)

31. März 2011. Ein Tag wie jeder andere möchte man denken. Dick jeschnütten haste dir. Passend zum UNESCO-Welttag der Poesie habe auch ich den großen Entschluss gefasst diese Seite durch gegenstandslose Beiträge wie diesen zu bereichern und kündige hiermit einen legendären Blog an. Was auch immer das ist. Da „leere Versprechungen“ eine unserer Kernkompetenzen sind folgt nun eine Liste von Dingen die hier definitiv ihren Platz finden werden:
- Lach- und Sachgeschichten aus den letzten Tagen unserer Schulkarriere
- Dokumentationen nächtlicher Ausgänge sowie von anderen sozialen Events (von und mit Bro’s)
- Diskussionen über strittige Themen wie z.B. Fuuußball
- Neujahrs- sowie Festtagsansprachen, die unsere Bundeskanzlerin wie eine stotternde Amateurin aussehen lassen werden
- Job- und Heiratsannoncen
Bleibt nur noch zu sagen Wilkommen bei isharegossip 2.0 und wer sich von diesem Blog persönlich beleidigt fühlt dem sei gesagt:
In your face, biaaaatch!

The Broject

Die Welt der Blogs, sie wird nie wieder dieselbe sein.
Aus purer Langeweile entschieden wir – Zwei Bro’s – uns, ebendiese Welt zu bereichern und wenn möglich gar zu revolutionieren, auch wenn wir von Tuten und Bloggen keine Ahnung haben. Dabei wollen wir euch nicht nur durch kleine Schmunzler den Tag versüßen oder mit unseren philosophischen Ideen zum Nachdenken anregen – unser Ziel ist es den Blog so berüchtigt wie isharegossip und so integer wie Spiegel-Online zu gestalten. Kleine Fabeln aus unserem allwöchentlichen wöchenendlichen Partyleben finden hier genauso Platz wie Gedankengänge, die wir der Welt nicht vorenthalten wollen.
Um nach all den leeren Worten ein hoffentlich nicht ebenso leeres Versprechen folgen zu lassen… Macht euch bereit… für das Ende unserer Blognachhilfestunden und den ersten richtigen Eintrag.
cheers