The Most Awesome Schreibtisch Sieger

Es ist vollbracht! Nicht etwa diese belanglose Hochzeit, die zur Zeit auf irgendeiner einsamen Insel zelebriert wird. Nein! Der Sieger des Most Awesome Schreibtisch Contest steht fest!

Es erfüllt uns mit Stolz und Freude, hier in der Westminster Abbey der Blogs Her Royal Highness, Princess of Schreibtisch and Duchess of Awesome, Stella M. (Nachname von der Redaktion geändert) zu krönen. Neben den ihr von dieser feierlichen Stunde an verliehenen Adelstiteln, gewinnt sie außerdem die von uns handsignierte RedBull-Dose und darf diesen Post mit ihrem Schreibtisch als Cover schmücken.

Auf der Suche nach the Most Awesome Schreibtisch haben wir in uferlosen Überstunden unzählige Bewerbungen auf die von uns erlesenen awesome-Kriterien untersucht und analysiert. Allen enttäuschten Verlierern dieses Contests möchten wir deshalb mit Hilfe einer bildlich veranschaulichten Analyse, in Manier des allseits bekannten Fußballanalysators Jürgen Klopp, die Chance geben von der Meisterin des Awesome Learnings zu lernen.


Bildnachweis eines Schreibtisches, der seinergleichen ebenbürtig gesucht, jedoch nicht fand: Die Analyse! (v.r.n.l.)

Awesomenachweis 1: 11 Nagellacke sollt ihr sein! Diese kosmetische Philosophie ist hier mannschaftsdienlich in Perfektion umgesetzt worden. Weiter links befindet sich die Auswechselbank mit sieben awesomen Ersatzlacken.

Awesomenachweis 2: Die sichtbare Verzweiflung auf dem Buchcover ist awesomes Sinnbild der geistigen Verfassung eines jeden Abiturienten in dieser Lernphase. Weiterhin ist das Vortäuschen frühzeitiger Vorbereitung auf die Präsentationsprüfung aus bro-technischen Gesichtspunkten löblich und hier awesome umgesetzt.


Awesomenachweis 3: Lindt-Schokolade und Pringles-Chips – an Nervennahrung mangelt es diesem Schreibtisch sicher nicht. Ob zartschmelzende Versuchung oder knackig-würziger Genuss, Bro und Hühnchen finden hier gleichermaßen Befriedigung (what up?!).

Awesomenachweis 4: Handcreme! Die Hände sind ein wichtiges Aushängeschild und gleichermaßen Werkzeug jeden Bros (und Hühnchens), die Pflege ebendieser sollte zu den awesome lackierten Nägeln passen. Der Kamilleduft dieses liquiden Pflegeprodukts zeugt hier auch nicht von Alter sondern eher awesomer Reife.

Awesomenachweis 5: DAS Selbstbewusstsein-pushende Element eines jeden Schreibtisches: Ein Award. Es ist zwar nicht erkennbar für welche Glanzleistung dieser verliehen wurde - das ist aber auch egal. Täglich sorgt er für ein angenehmes Selbstwertgefühl und somit Feierability der Extraklasse.

Fazit: Einen awesomeren Schreibtisch kann es kaum geben. All diese Kleinigkeiten machen diesen Tisch zu einem Kleinod des Glücks, einem wahren Meisterstück eifrigen Lernaufschubs und einem Ort lackierender Konzentration. Unnachahmliche Individualität und pure Awesomeness heben diesen Schreibtisch aufs oberste Treppchen!

Step Four

Awesomeness, Feierability, erhöhte Portion Selbstbewusstsein, mit diesen Begriffen kennt ihr euch nun also aus. Es ist an der Zeit, dass ihr den absoluten Tempel der Awesomeness, das zweite Wohnzimmer eines jeden Bros, den Ort des Rückzugs, des Wohlfühlens und des Präsentierens der eigenen Awesomeness kennen lernt:

Die Bar

Damit ist nicht etwa Topmodel Bar Rafaeli gemeint sondern einschlägig bekannte Schankhäuser. Schon die Auswahl der Stammbar ist eine verzwickte Angelegenheit, sie sollte nicht nur gut erreichbar für befreundete Bros und Hühnchen sein sondern auch einen angemessenen Abschleppweg zum eigenen, sauteuren Apartment besitzen. Zur Erläuterung:

• Merke: Der Abschleppweg ist als solcher nicht gekennzeichnet und nur dem inneren Auge des Bros sichtbar. Er bezeichnet, anders als der Name vermuten lassen würde, sowohl die Entfernung, als auch die Zeit, die zu Fuß, zu Fahrrad, mit Taxi oder auch mit Rollschuhen der Marke Awesome benötigt wird, um ein Hühnchen aus der Bar ins eigene Apartment zu befördern. Dabei ist zu beachten: Bei der Wahl des Fortbewegungsmittels sollte der prozentuale Anteil des unmittelbar vorher konsumierten Ethanols im Blut des Gegenübers eine wichtige Rolle spielen. Ferner gilt die Faustregel:

• Faustregel 2: Der Abschleppweg ist für maximalen Erfolg so gering wie möglich zu halten. Je kürzer die Zeit von Bar zu Bett, desto weniger kann der Bro falsch machen bzw. eine höhere Macht das Scheitern der Mission herbeiführen. 

Doch bevor es überhaupt zum abschleppen kommt sind einige, wichtige Richtlinien zu verinnerlichen. In diesem Sinne darf ich unsere NEUE RUBRIK ankündigen (ich weiß, ich weiß, unser Blog ist einfach viel zu vielfältig). Bars of Berlin wird an dieser Stelle bald nach und nach die awesomesten Bars vorstellen, kritisch hinterfragen und investigativ untersuchen ;-) Auf dass EUER Barbesuch awesome werde!

Doch zurück zu den Richtlinien, schließlich soll das neu gelernte Wissen über den Abschleppweg auch durch Anwendung verinnerlicht werden. 

Gründe um in eine Bar zu gehen gibt es vielfältige:

1. Der Bro benötigt Alkohol.
2. Der Bro benötigt gute Gesellschaft und Alkohol.
3. Der Bro benötigt Ablenkung durch gute Gesellschaft - und Alkohol.
4. Der Bro benötigt Ablenkung durch ein Hühnchen und Alkohol.
5. Der Bro benötigt eine Unterkunft, da er vergessen hat für seinen Urlaub ein Hotel zu buchen. Die Unterkunft ist jedoch nicht die Bar sondern die üppig ausgestattete 15-Zimmer Wohnung des Hühnchens, welches den Bro gerade auf ihren Abschleppweg bugsiert.Und Alkohol.
6. Der Bro hat vergessen sein 250€ teures Sky Abo zu verlängern und bewegt sich nun in die Bar um seinen samstäglichen Fußball und den Alkohol zu konsumieren.
7. Der Bro hat sich versehentlich die Haare blau gefärbt und das schummrige Licht in der Bar lässt seinen ehemals goldblonden Schopf deutlich vorteilhafter aussehen als bei Tageslicht. Ferner versucht er sich an einer alkoholischen Haarbehandlung. 

Diese Liste wird im Rahmen der neuen Bars of Berlin Rubrik noch vervollständigt ;-)

Beim Barbesuch ist auch bei der Platzwahl Feingefühl geboten. Der ungestörte Blick auf Hühnchenbeladene Nebentische sollte auf der einen Seite gewährleistet sein, während auf der anderen jedoch darauf zu achten ist, dass man selbst zwar zu sehen, jedoch nicht im Mittelpunkt der Bar ist. Man will sich ja nicht anbiedern.

• Faustregel 3: Ist ein Bro alleine in der Bar, so sollte er sich in Tresennähe aufhalten. 

Beim genussvollen Alkoholkonsum gilt über allem und als einzig wahr:

• Merke: Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld! (by Anna's Mom)

Ergänzend hierzu ist allerdings zu sagen dass, entgegen gängigen Irrglaubens, sowohl die vollständige Artikulationsfähigkeit als auch die Kontrolle über den Mageninhalt NICHT verloren gehen sollte. Bros trinken schließlich mit Stil ;-)

Most Awesome Schreibtisch Contest!

Nach der riesigen Resonanz auf unsere neuste Rubrik „Awesome Learning“ startet ab HEUTE für EINE WOCHE der große „Most Awesome Schreibtisch Contest“!

Da wir immer mit einem Ohr an unserer Leserschaft hängen, haben wir diese Aktion ins Leben gerufen um Abiturienten so wie allen anderen hart arbeitenden Menschen - sei es die freundliche Nutte aus der Nachbarschaft oder die Wurstfachverkäuferin – eine Möglichkeit zu geben das Lernen/Arbeiten in weite Ferne zu vertagen und stattdessen ein Stück awesomer zu werden.

Um mit zu machen sendet einfach ein Bild eures awesome Schreibtisches an: joolz_rulez@yahoo.com ODER herthafabi@gmx.de.

Am Ende der Woche entscheidet eine auf Schreibtische spezialisierte, sorgfältig erlesene Jury bestehend aus uns, dann welcher „the most awesome Schreibtisch“ ist. Der Sieger findet dabei nicht nur einen einmaligen Platz in unserem Blog, sondern erhält on top eine volle, von uns handsignierte Red Bull Dose, um beim Lernen awesome zu dopen!! Also, mitmachen lohnt sich.

Hier nochmal eine kleine Anregung wie ein awesome Schreibtisch aussehen könnte.



Aber nicht vergessen: Nur einer von euch kann The most awesome Schreibtisch werden, nur einer von euch kommt auf das Cover des neuen Awesome Learning Posts, nur einer darf am Ende eine von uns handsignierte Redbulldose sein eigen nennen und nur einer bekommt den Vertrag mit IMG-Models.. ach ne das letzte war ja aus unserem anderen Erfolgsprojekt.

Don't get nerdy!

Jeder awesome Bro hat in seinem Leben Phasen zu durchleiden, die seine geballte Verdrängungskunst abrufen werden. Eine der schwersten davon durchleben wir gerade! Just in diesem Moment türmen sich 5 folgenschwere Prüfungssituationen am Horizont vor uns auf, die nur darauf warten die hart erarbeitete Awesomeness in den Keller zu drücken.
Bevor es aber wirklich ans Lernen geht, wird ebendieses so lange wie möglich aufgeschoben. Selbst Tätigkeiten, die ein selbstverliebter Bro niemals in Betracht ziehen würde, werden unter diesen Umständen zu angenehmer Abwechslung. Sollte also eines Dienstagmorgens euer Vater fragen ob ihr Lust habt das Auto zu waschen - seid awesome und fahret hin, den Arbeitsberg auf eurem Schreibtisch zu ignorieren!
Ist nun allerdings alles - wirklich ALLES andere getan, geht es an die Abiturvorbereitungen. Doch halt, halt, halt - nicht so schnell! Kann ein awesomer Bro an DIESEM Schreibtisch awesome lernen?

Gepriesen sei der Bro! Eine weitere Tätigkeit hält uns vom Lernen ab, denn auch das Schreibtisch herrichten kann gut und gerne 4 Tage vor dem Bro hergeschoben werden, während man seine Zeit damit verbringt, für das Englisch-Abitur Sitcoms in Originalfassung zu gucken.
Macht man sich dann wirklich daran, eine ansprechende Arbeitsathmosphäre zu kreieren, kann zur aufräumenden Unterstützung nebenbei zum Strobo Pop getanzt werden - wie vom Brollegen beschrieben gerne auch nackt! (Hierbei sollte auf sichere Fensterverdunkelung oder Fitnesstudiomitgliedschaft Wert gelegt werden!)
Am Ende dieses Arbeitsschrittes sollte der Schreibtisch ungefähr so aussehen:

 

 

Bros und Hühnchen die an dieser Stelle erschrocken zusammenzucken haben Recht! SO kann niemand erfolgreich lernen! Will der awesome Bro ein ebenso awesomes Abitur mit einem Prüfungsschnitt von 15 Punkten erreichen (Ob er nun in jeder Prüfung oder in allen zusammen 15 Punkte erreicht, bleibt dem Bro hierbei selbst überlassen) sollte dem Schreibtisch noch ein wenig Feinschliff folgen:

Jaaaah, DAMIT kann man wirklich anfangen zu lernen! Es lernt ja nicht nur Auge sondern auch Zunge mit (what up?!).  Diese Arbeitsathmosphäre kann nur noch durch ausgiebiges Versprühen des eigenen Lieblingsparfums optimiert, nein PERFEKTIONIERT werden! Zöglinge greifen hier zum eigenen Axe-Deo, Experten empfehlen wir jedoch John Galliano N°1.

Step Three

Auf dem beschwerlichen Weg awesome zu werden hast du also nun gelernt wie und zu welchem Grad du zu feiern hast. Doch zu jedem awesome Bro/Hünchen gehört neben der richtigen Dosis an Feierability, eine dicke Packung Selbstbewusstsein.

Selbstbewusstsein wird von einem Bro nicht nur bei seinem morgendlichen Nackttänzchen aufgebaut, sondern ist das Ergebnis täglicher Überheblichkeit. Gerade Zöglingen, welche sich momentan in ihrer Abiturvorbereitung befinden legen wir daher jede erdenkliche Ablenkung ans Herz, sei es feiern zu gehen oder einen Blog zu schreiben. Diese Art der Überheblichkeit kann natürlich auch auf ähnliche Stresssituationen, wie dem Schreiben einer Doktorarbeit oder der Abschlussprüfung zur Wurstfachverkäuferin angewendet werden.

Ein weiteres Merkmal perfektionierten Selbstbewusstseins ist sich niemals Fehler einzugestehen. Hast du dir also - rein hypothetisch - deine Haare blau gefärbt, lass dich nicht von verwunderten Blicken irritieren, sondern guck den Leuten stolz ins Gesicht und deute ihren Missmut in Verehrung um oder zähl die Blicke, die sie dir widmen. Je mehr desto besser!

Merke: Blaue Haare sind nur bedingt awesome, z.B. in Verbindung mit einer John Travolta ähnlichen Schmalzlocke und dem passenden Rockabilly Outfit.

Hierzu wird nochmal der letzte Beitrag „Einen schönen Bro kann nichts entstellen“ empfohlen.

Einen schönen Bro kann nichts entstellen

• §22: There is no law that prohibits a woman from being a bro [vgl. Fireside 2008, "The BroCode" by Barney Stinson, S.34, Z. 2f.]

Auch dieser Paragraph trägt entscheidend zu steigender Feierability und, verbunden damit, zur sehnlichst erwarteten Steigerung der persönlichen Awesomeness bei. In diesem Sinne:

Das Mysterium des mitt-wöchentlichen Frohsinns

Mysterien begegnen einem ständig im Leben, doch nur wenige von ihnen werden von wohltätigen Instanzen wie den Mythbusters je gelüftet. Indem wir in die Fußstapfen unserer Namensvetter treten, werden auch wir - die Blogbusters - mit einem Mysterium reinen Tisch machen.

Seit dem Beginn der Menschheit wird gerätselt, wer außer Touristen die hiesigen Nachtclubs unter der Woche bevölkert und damit nicht nur für sein eigenes Wohlbefinden sorgt, sondern zudem den, unter Wallstreet-Spekulanten bekannten Wirtschaftssektor „Paaaaartey“ am Laufen hält.
Nach langer Recherche und dank unseres gestrigen, legendären Abi-mottos – ja, auch wenn ihr es uns nicht glauben wollt, wir machen tatsächlich Abitur und werden möglicherweise ein solches Zertifikat bald unser eigen nennen – wissen wir nun wer diese edlen Samariter sind... Es sind die Atzen.

Nachdem wir unser geliebtes Gymnasium für einen Tag in eine Hauptschule verwandelt hatten, beschlossen wir kurzer Hand uns den Namen „Atze“ zu verdienen und unsere Pflicht zu erfüllen, indem wir gemeinsam die Lebensweisen des gemeinen Atzen ergründeten. Zu diesem Zweck wurde eine unvergessliche Stroboparty unter dem Motto Dinga-Linga-Ling vorgeschlagen. Den ganzen Tag schon passend gekleidet, eröffneten wir also den Abend stilecht mit einer sog. „Mische“, die nebenbei verdammt knallte. (Zutaten zum selber machen: Vodka (den billigsten), Gingerale (wahlweise auch Energy) und Pappbecher) Auf unserem Weg zum, unter Akademikern verworfenen Matrixclub stießen wir dabei auf ein von Joko und Klaas geprägtes Freudenhaus und Wiege des Porno-Ping-Pong (siehe Bild). Pornotitel die ich hier nicht zitieren möchte brachten uns dabei, in Verbindung mit der Mische schnell in Feierlaune.





Als schließlich alle Atzen und Frutten zusammengekommen waren, fielen wir im Zielobjekt ein. Auch wenn ich mich am nächsten Morgen dreckig fühlte – mögliche Gründe: Spätfolgen der Mische, nicht genügend Schlaf ,Trennung von meinem Atzenoutfit und dem Vergessen des Geburtstages meiner Mudda - war es ein rund um leeeegendärer Abend! True story.

Wer uns nicht glaubt oder sich ein kleines Bild von dem Abend machen will, kann sich nun ENDLICH, die versprochenen und viel zitierten awesome Partybilder anschauen!!

Step Two

Hat man nun gelernt zu feiern, geht es vor allem darum, diese Eigenschaft zu konservieren und zu verfeinern. Die Feierfähigkeit oder auch Feierability, im folgenden mit FA abgekürzt, beruht selbstverständlich auf dem Bewusstsein der eigenen Awesomeness. Dieses Bewusstsein wird im Laufe eines jeden Tages von unzähligen. unerwarteten Faktoren torpediert. Angefangen vom morgendlichen Spiegelbild, das, angewidert von der Alkoholfahne, die Nase rümpfend aus dem Spiegel flieht.

• Merke: Ein Bro hat immer ein Pfefferminz am Start, sei es um das schärfste Hühnchen rumzukriegen oder auch nur das eigene Spiegelbild. 

Ist dieser Umstand behoben feiert man awesome weiter in den Tag hinein, doch was ist das? Wieder wird die FA angegriffen, von dem kleinen Arschloch aus der Nachbarschaft, das heimlich mit dem Schlüssel einen laaangen Lackkratzer in das Feuerrot des Sportwagens geschlitzt hat.

• Merke: Der gewiefte Bro lässt sich von solch einer Lappalie nicht provozieren und sieht davon ab, der kleinen Mistmade die Eier langzuziehen. Gekonnt zückt er den eigenen Schlüssel und bastelt sich fingerfertig aus dem Kratzer einen Zeitstrahl der letzten Woche, versehen mit den Namen der Hühnchen die er, nun ja, näher kennen gelernt hat.

• Aufgemerkt: Hat sich der Zeitstrahl nach einer gewissen Weile vervollständigt und zieht sich nun in geschlossener Form kreisähnlich einmal um den Wagen, so ist der Bro keineswegs verpflichtet diesen Zirkel noch einmal zu beginnen und seine Bekanntschaften erneut zu besuchen. Ein neuer Sportwagen tut es an dieser Stelle auch.

Während der Rest des Fußvolkes also sabbernd der Außenkoloratur des Wagens hinterherstarrt, ist der Bro wieder mit genügender FA und Awesomeness ausgestattet und fährt, wie es sich gehört, im Tempolimit. Schließlich geht es ja zur Arbeit. Zieht man es nach dem einhändigen Einparken jetzt vor in sein Büro zu tanzen, so gilt die Faustregel:

• Faustregel 1: Niemals mit den Händen über dem Kopf tanzen. Diese Art des physischen Ausdrucks ist Situationen vorbehalten, in denen sich mindestens ein weiterer Bro ebenfalls awesome zum Affen macht.

Ist der Bro ein noch schulpflichtiger Bro, so gilt ähnliches. Eine Minute vor Unterrichtsbeginn (wahlweise auch 10 danach) tanzt der Bro mit lockerem Hüftschwung in den Unterrichtsraum und zwinkert der zuständigen Fachkraft ein lässiges "Morg'n Bettina" zu. Der Terminus "Bettina" ist hierbei je nach Vorname des anwesenden Lehrkörpers zu ändern.
Zu dieser Tageszeit sollten sowohl Feierability, als auch Awesomeness auf einem konstanten, gefestigten Level sein. Zusammengefasst:

• Die Awesomeness eines jeden Bros ist von seiner zeitlich und psychisch bestimmten Feierability abhängig. Der sich daraus ergebende Wert ist konstant und kann anhand folgender Grafik abgelesen werden:

Eine Steigerung des Awesomeness-Wertes ist natürlich erst nach wochenlangem, hartem Training zu erwarten und wird niemals auf dem selben Level sein, wie bei uns. True Story.

Step One

Du bist awesome, wenn du in allen Lebenssituationen FEIERN kannst. Ein erfolgreicher awesome Tag startet in der Regel mit einem morgendlichen Tanz zu deinem Lieblingswecker-Klingelton vor dem Spiegel, bei dem du dir beweist wie awesome du mal wieder bist. In Perfektion wird dieser Tanz nackt vollführt, für Anfänger wird jedoch ein Morgenmantel empfohlen. Merke: Dein Spiegelbild ist dein bester Bro. Dank den Gesetzen der Physik begleitet dich dieser Bro so gut wie überall hin. Bewundern kannst du ihn daher nicht nur zu Hause sondern auch in den verdunkelten Scheiben deines luxuriösen Sportwagens. ALLE Lebenssituationen schließt jedoch auch die unangenehmen ein. Um auch diese erfolgreich zu feiern bedarf es an Eiern. Denn wie jeder weiß kann man das Wort feiern nicht ohne Eier buchstabieren. Der Höhepunkt einer awesome Woche sollte ein exzessiv gefeiertes Wochenende sein, in dem du mit deinen Bro's die Hühnchen unsicher machst. Gleiches gilt natürlich auch für unsere weiblichen Lehrlinge: Schnappt euch eure Hühnchen und reißt jeden Bro auf, der euch über den Weg läuft! - vorausgesetzt er ist awesome.

Der ultimative Rat

Leute ich muss sagen, ich bin schockiert. Nicht aber über die Atomkatastrophe in Japan oder ähnliche Belanglosigkeiten, sondern über die Zuschauerzahlen dieses Blogs. Seit fast einer Woche teilen wir nun unsere Weisheiten mit der Welt und erst 99mal wollte jemand diese lesen. Im Ernst, was ist los?
Okay zugegeben, vielleicht kamen noch nicht DIE spannenden, investigativen Enthüllungen unseres Partylebens, die der Blog versprochen hat, aber man kann ja auch nicht sein ganzes Pulver schon am Anfang verschießen.
Das Hauptproblem, das den gemeinen Leser abschreckt ist ganz einfach und auf den Punkt gebracht vielleicht...dass ihm vor Augen geführt wird, dass er niemals im Leben so AWESOME sein wird, wie wir.
Ich meine nichts gegen euch, ihr könntet sicherlich alle annähernd so awesome werden... aber eben nur annähernd ;-)
How to be awesome wird also die nächste große Rubrik dieses Blogs und seit Tagen schon arbeiten wir ununterbrochen daran, euch diesen Weg der Erkenntnis in schriftliche Form zu pressen (Wir schieben dabei übrigens Überstunden, die jeder hart arbeitenden Nutte Tränen in die Augen treiben würden).
Doch bis es soweit ist Bro's, habe ich ein wunderbares Zitat gefunden, dass jedem dabei helfen sollte, wenn er sich mal nicht so awesome fühlt:

Whenever you meet a beautiful women you fail to hit on, just remember somewhere there's a man who's sick of shagging her ;-)

St. Mathless Day

Warum werden eigentlich wirklich existenzielle Ereignisse nie angemessen gefeiert?
In nahezu all den Feiertagen, die der Mensch erfand um sich ein paar arbeitsfreihe Tage in der Zukunft zu sichern, spielen minder wichtige "Befreiungen" eine Rolle. Die Befreiung von der Tyrannei der Römer durch einen dubiosen Gottessohn vor 2000 Jahren, die Befreiung von selbigem Messias, nachdem der nach gescheiterter Mission wieder gen Himmel abgehauen ist, ja sogar die Befreiung von Schlangen wird heute noch von gewissen Inselbewohnern mit einem Faible für die Farbe Grün dazu genutzt, sich am 17. März standesgemäß mit grün gefärbtem Bier abzuschießen.
Das alles aber ist nichts, gegen die Erlösung, welche die Welt des 13. Jahrgangs gestern erfahren hat:
Nie wieder eine Hüflersche Matheklausur schreiben zu müssen!!!
Nach einem letzten Kreuzweg der gegangen werden musste, war seit 9:35 Uhr des gestrigen Tages ein für alle Mal Schluss mit der Tyrannei des Thales, des Euklid und Eulers.
Gefeiert wurde das allerdings nicht, weder mit versteckten Eiern noch mit grünem Bier. Dies, liebe Befreiten, kann niemanden von uns mit Stolz und Freude erfüllen. Ich erkläre daher den 1. April ab dem nächsten Jahr, zum Internationalen St. Mathless Day, dem Tag der Befreiung, der so gefeiert werden soll, dass sämtliche Qualen der 13 Jahre Mathematikunterricht ausgeglichen, nicht aber vergessen werden sollen, denn der St. Mathless Day ist auch ein Tag des Gedenkens, an Zeiten in denen es uns und unseren Vorfahren nicht so gut ging und an die Menschen in dieser Welt, die ebendieses Übel immer noch erleiden und erdulden müssen. 

Bro sucht Hoe

Da wir hier natürlich nicht die intimsten Dinge unserer Leben preis geben können folgt nun eine der unzähligen versprochenen Heiratsannoncen. Ja, ihr habt richtig gelesen.
Ich bin 1,75 groß, blond, höchst athletisch - diverse legendäre fotos werden folgen sobald wir das bloggen in seinen unendlichen weiten durchdrungen haben - und bringe als Mitgift ein Schwein in die Ehe. Wer auf Persönlichkeit wert legt ist bei mir an der falschen Adresse. Selbiges erwarte ich von allen Anwerterinnen, die sich von der Magie und der sexuellen Spannung dieser Annonce angezogen fühlen. Heirate auch aus niederen Gründen wie z.B. Aufenthaltsverlängerungen oder Steuererleichterungen.

B-Day (Broth'day)

31. März 2011. Ein Tag wie jeder andere möchte man denken. Dick jeschnütten haste dir. Passend zum UNESCO-Welttag der Poesie habe auch ich den großen Entschluss gefasst diese Seite durch gegenstandslose Beiträge wie diesen zu bereichern und kündige hiermit einen legendären Blog an. Was auch immer das ist. Da „leere Versprechungen“ eine unserer Kernkompetenzen sind folgt nun eine Liste von Dingen die hier definitiv ihren Platz finden werden:
- Lach- und Sachgeschichten aus den letzten Tagen unserer Schulkarriere
- Dokumentationen nächtlicher Ausgänge sowie von anderen sozialen Events (von und mit Bro’s)
- Diskussionen über strittige Themen wie z.B. Fuuußball
- Neujahrs- sowie Festtagsansprachen, die unsere Bundeskanzlerin wie eine stotternde Amateurin aussehen lassen werden
- Job- und Heiratsannoncen
Bleibt nur noch zu sagen Wilkommen bei isharegossip 2.0 und wer sich von diesem Blog persönlich beleidigt fühlt dem sei gesagt:
In your face, biaaaatch!

The Broject

Die Welt der Blogs, sie wird nie wieder dieselbe sein.
Aus purer Langeweile entschieden wir – Zwei Bro’s – uns, ebendiese Welt zu bereichern und wenn möglich gar zu revolutionieren, auch wenn wir von Tuten und Bloggen keine Ahnung haben. Dabei wollen wir euch nicht nur durch kleine Schmunzler den Tag versüßen oder mit unseren philosophischen Ideen zum Nachdenken anregen – unser Ziel ist es den Blog so berüchtigt wie isharegossip und so integer wie Spiegel-Online zu gestalten. Kleine Fabeln aus unserem allwöchentlichen wöchenendlichen Partyleben finden hier genauso Platz wie Gedankengänge, die wir der Welt nicht vorenthalten wollen.
Um nach all den leeren Worten ein hoffentlich nicht ebenso leeres Versprechen folgen zu lassen… Macht euch bereit… für das Ende unserer Blognachhilfestunden und den ersten richtigen Eintrag.
cheers