Wie oft kommt es vor, dass man nach einer durchgefeierten letzten Nacht neben einem neuen temporären Haustier
- dem Kater - auch andere materielle Andenken von gestern wieder
findet? Uns zugegebenermaßen schon ganz schön oft.
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Wer uns jetzt als anstandslose,
diebische und widerliche Asoziale beschimpft, dem kann ich nur sagen:
Du hast vollkommen recht! Zu unserer Verteidigung könnte man uns
jedoch als die modernen Waldgenossen Robin Hood und Bruder Tuck
(übrigens einer der ersten berühmten Bros der
Menschheitsgeschichte) bezeichnen. Wir nehmen den Reichen und geben
den Armen – also uns. Die Reichen sind in diesem Fall Bars, Kinos,
Clubs und andere Lokalitäten, auch wenn man in manchen abgeranzten
Etablissements, in denen wir uns 'rumtreiben, ob des fließenden Talers nicht so sicher sein kann.
Nichtsdestotrotz hört man an einem durchschnittlichen Bro-Abend öfter die Worte „Steckste ein“, „Nimmste mit“ oder „Einjepackt und mitjenommen“, als eine Aldi-Kassiererin die Worte „Hallo“, „Tschüss“ und „Na klar is' dit 'ne Pfandflasche, du Schlampe!“.
Nichtsdestotrotz hört man an einem durchschnittlichen Bro-Abend öfter die Worte „Steckste ein“, „Nimmste mit“ oder „Einjepackt und mitjenommen“, als eine Aldi-Kassiererin die Worte „Hallo“, „Tschüss“ und „Na klar is' dit 'ne Pfandflasche, du Schlampe!“.
Einer unserer größten Coups wurde hier schon ausführlich dokumentiert. Wem Harry Potter Pappaufsteller noch kein Begriff ist, kann unser stolzes Verbrechen hier nochmal nachlesen: Ocean's five – five is the new eleven. Für den Fall, dass du ein Kripo-Beamter bist.. ähm.. Ich stehe Ihnen gerne zu eventuellen Fragen zur Verfügung, meine Adresse ist Musterstraße 1, einfach bei Mustermann klingeln, ich dürfte zwischen 15:39 und 15:40 zu Hause sein.
Zu den Kuriositäten unter unseren
Plünderungen zählen: Der oben zusehene Kartenhalter, welcher kurzer
Hand zum Wanderpokal umfunktioniert wurde, eine Topfpflanze
(inklusive Topf und Erde) und ein wunderschönes Martini-Glas, das
bei einem Pegel von ca. 2 pro Mille äußerst schwierig zu transportieren war.
Gestern war es dann übrigens
wiedereinmal soweit: Der Bro war sein Kaff, indem er angeblich eine
dubiose Institution zur Fortbildung namens „Uni“ besucht, leid.
Außerdem lüsterte es ihm nach Kriminalität, weshalb er die 600
Kilometer bis zur Muddastadt in unglaublichen zweieinhalb Stunden
GELAUFEN ist. True Story. Um den neuen Weltrekord zu feiern wurde
unser liebstes irisches Lokal besucht und bestohlen. Da uns der Laden
jedoch am Herzen liegt, kam es nur zu dieser vergleichsweise mageren Ausbeute:
Traurig, aber wahr: Das erste gestohlene Guinness Glas in diesem Jahr |
verachtenswert. Ich schäme mich für euch.
AntwortenLöschenKann meinem Vorredner da nur zustimmen. Das ist ja wohl die Höhe der Barbarei!! Gehts noch?! >:(((
LöschenDitt warn noch Zeiten jewesen, wo'ckn junger Hüpfa war un morgens nach ner langn Nacht neben eene wunarschöhne... Tischdeko... uffjewacht bin. Mensch Jungs, ihr macht da watt verkehrt!
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